最近看《玫瑰的故事》,很多剧情都浮夸,唯独有一个点,真实又扎心。
女主与哥哥,原生家庭一样,学业事业类似。哥哥,被一个富豪家庭看上,女主却被初恋的妈妈(经济条件略比女主家庭好,单亲)各种嫌弃。
为什么呢?
性别差异。
在一线城市里,同样优秀的男女,男生上娶很容易,女生上嫁如吞针。
![《玫瑰的故事》:佟大为简直堪称教科书级别的女婿](https://www.ygynd.com/wp-content/themes/justnews/themer/assets/images/lazy.png)
借鉴一下,剧情。
女主的哥哥,黄振华(佟大为饰演)是一个中产单身男,相亲认识了白晓荷。
搞科研的女博士和情商高的建筑师,撇开家境不说,这种情况在外人看来就是天造地设的一对。只可惜两人相遇的时间不对,终究是郎有情妾无意。
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白晓荷的爸爸白尔儒,顶级的企业家,事业成功,家庭幸福,女儿培养得优秀。
家财万贯的他,在北京住着大庄园。
他为什么认可黄振华?他认为他是好女婿人选?亲自拜访,撮合他和女儿呢?
有实力有品位又极有智慧的男人,是怎么挑女婿的呢?
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1
选女婿的标准之一
工作靠谱
人品在线
有原则,有自信
黄振华为人踏实,工作是建筑院的。他是一个小领导,双商在线,人缘很好,前途不会太差。
工作是体面的,取得过一定成绩,从他独居的环境也看得出来,他不缺钱,从他对妹妹的关心爱护也看出来,他不缺爱。
人品,从一件事可以看出:
得知自己同事因暗恋自己的妹妹而悔婚时,他规劝他要信守诺言,不要做负心汉。他重情重义,里子面子他都做得很好,让人挑不出毛病。
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他第一次去白晓荷家里做客。
白父为了测试他,特地带他看藏画。
这是他第一次来白晓荷家,也是第一次知道白晓荷家里原来那么有钱。
换成一般人,气场会低很多。
黄振华没有,当白父给他看晓荷小时候的画时,他没吹捧。
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黄振华直言自己没看明白,那幅画要么出自孩童之手,要么是高深莫测的大师。
白爸哈哈大笑,这个不动声色的考题,黄振华给了他最期待的答案。
有钱人找女婿,最看重的是不卑不亢的自信与定力。
黄振华父母是清华教授,家庭和谐友爱,他事业小成,有说真话的底气。
2
选女婿的标准之二
父母恩爱
原生家庭幸福 + 民主
这样的男孩,有爱人包容人的能力
白父去黄振华的工作单位考察,邀请他参加家庭旅游,摸得清清楚楚。
他知道黄振华父母与妹妹从小饱读诗书,既能谈天文地理,又能和人贫嘴逗趣,和他在一起不会闷。
他长相帅气,为人洁身自好。
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他给女儿找中产的女婿?
主要是,女儿的性格使然。
女儿白晓荷,喜欢读书的乖乖女,心思单纯,是个 i 人,不会搞复杂的人际关系。
上嫁,平嫁的联姻结盟,适合汲汲营营的商人性格,不适合女儿这种女科学家的性格。
下嫁,黄振华的这种家庭最好。
不太有婆媳争吵,妯娌纠纷,长辈界限感很强,高民主,不越界,更不会吸血娘家。
黄振华回忆童年时说,父母闲了就一人拿一本书坐到沙发上,各看各的,互不打扰,在他看来这就是幸福的具象化。
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黄家父母非常尊重孩子。
发现黄振华撒谎的时候,妈妈没有愤怒,只是心疼儿子为什么有事情不和自己说。儿子坦白之后,也并没有怪过儿子,反而道歉,责怪自己给的压力太大,心疼儿子太懂事。
亲子关系,太令人羡慕。
有界限感又会沟通的父母,教养的孩子不会是 ” 妈宝 “,不会跪舔谁,不会拼命追求属世成功来证明自己,也不会因为妻子比自己优秀就感到压力大。
有钱人家的公子,多的是。
工作不错 + 心智健康 + 内核稳定 + 原生家庭幸福的男人并不多。在一线城市更少,凤毛麟角。
准岳父看上 ” 黄振华 “,有眼光。
如果他们结婚,一定会很幸福。
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可惜白晓荷和黄振华有缘无份,只能错过。
白父得知分手后,他不仅替女儿惋惜,还巧妙地请求黄振华帮忙去看与母亲吵架的白晓荷,试图撮合两人。
只是,正确的感情总是发生在正确的时间,时间不对怎么努力都白费。
3
选女婿的标准之三
真心喜欢自己女儿
愿意付出
黄振华对白晓荷一见钟情,真心实意想要和她处对象。
即使知道白晓荷是富家千金,也并没有刻意疏远或者讨好,一直都是坦坦荡荡的追求。
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他为人细心,尊重女性。
从与白晓荷的接触中,看出白晓荷对自己无意。为了让白晓荷不为难,他自己主动说出来。
和白晓荷说开后,两人处成了朋友,相谈甚欢。
” 女孩子,要去爱一个本身就很好的人,而不是只对你好的人。”
爱会慢慢消失,但教养和责任感不会。
黄振华是那种 ” 本身就好 ” 的人,有刻在骨子里的涵养和素质,就算你们没谈成,一个本身就好的人会让你成长得更好。
雅亿鼓励,年轻妹子积极相亲,不要轻易去否决你父亲给你找的相亲对象。
如果你父亲是一个德高望重的男人的话,他给你找的对象也差不到到哪里去——父亲未必会找个条看上件特好的男生,但他一定考察过、思量过,介绍给你的男生与你们家的认知水平差不多。
在我国的大城市,条件越好的妹子越多下嫁。
下嫁的很多问题,需要未雨绸缪。
谈婚论嫁时就立好界限。
如果两户人家的认知水平不一样,婚后尽量少走动,不依赖于任何一方的老人,小两口自己过小日子。
为什么呢?
美国作家弗格森说:谁也无法说服他人改变,因为我们每个人都守着一扇只有从内开启的观念之门。
心理学家荣格离世前说:” 你连想改变别人的念头都不要有。”
猫有猫道,鼠有鼠道。
门当户对,不是说两家经济实力要匹配,而是说,两户人家的价值观念,底层逻辑,消费习惯要大差不差。
每个成年人与他背后的原生家庭,都有自己的价值体系,多劝无益,不可能因为结亲就改变——结婚,只能遴选,绝无改造的可能性。
我没听说过,哪个姑娘可以改造婆家的,就算有,那也是千锤百炼、以几十年为代价的。
我们做父母的,在女孩的婚姻大事上,早谋划,早经营。
建造其乐融融、无话不谈的亲子关系。
让女孩不缺爱,不缺自信。
多拓展自己的事业,结识更优秀的家长,在适当的年龄,创造机会,把你认为靠谱的青年才俊们带给女儿遴选。
当然,也要允许事与愿违。
允许黄振华这样的青年才俊,被你女儿一票否决未来,大城市里,不婚不育的女孩会越来越多。
雅亿的很多女读者选择不婚或是做未婚妈妈的时候,我会很心疼她们——但是,我也只能放手 + 祝福。
良缘佳偶,可遇不可求。
我们做家长的要同理孩子,也要放手交托,让孩子错过上好的婚缘,选择我们看来次好的货很差的。
让 ta 承担,流血流泪。
在夹缝中顽强生存,白天像个战士,夜里做个裁缝,缝缝补补修复心灵,迎接美好的第二天。
让成年孩子们如 ta 所是,而不是如我们所愿。
因为,成年人的觉醒,永远不会发生在岁月静好的时候,而是狗血淋头、南墙撞破的时候。
咱做父母的,只能尽心尽力,尽人事而知天命,随时准备张开怀抱迎接 ta 回来。最后,推荐一本治愈成年子女与父母的小说。
我是看哭了,DX 的笔触特别感人。
把对孩子的内疚、自责、救赎的感觉,为人父母之心精妙刻画出来。可以疗愈每一个父母,也可以感动每一个孩子,12 岁以上的人,都读得懂,一读就仿佛看到了老父亲等候孩子回来的那颗心。
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